Ben je een haai of een teddy Hoe inzicht in

Ben je een haai of een teddy? Hoe inzicht in conflictstijlen u kan helpen ruzies met vrienden en familie te overwinnen

Rawpixel.com/Shutterstock

Bij alle vreugde die ze brengen, gaan families en hechte vriendschappen vaak gepaard met conflicten, verraad, spijt en wrok. Prins Harry’s recente memoires, Spare, herinnert ons eraan dat de mensen die het dichtst bij ons staan vaak de grootste macht hebben om ons te kwetsen. Hij beschrijft machtsstrijd, conflicten, moeilijke familiedynamiek en decennia van schuld, jaloezie en wrok.

Dit soort conflicten kunnen onmogelijk op te lossen zijn. Het is niet gemakkelijk om het achter je te laten en soms lukt het gewoon niet, althans niet op korte termijn. Maar de psychologie heeft ons geholpen meer te begrijpen over het uiteenvallen van hechte relaties en welke factoren een oplossing waarschijnlijker maken.

In de loop van een mensenleven is het moeilijk te voorkomen dat we mensen van wie we houden pijn doen, van streek maken of in conflict raken. Het is een onvermijdelijk onderdeel van de meeste levens en leren hoe erover te onderhandelen is een nuttiger en realistischer doel dan het te vermijden. De eerste stap is begrijpen wat relatieconflicten zo moeilijk maakt en welke verschillende benaderingen mensen hebben om ermee om te gaan.

De Canadese psychologen Judy Makinen en Susan Johnson hebben de term gehechtheidsverwondingen gebruikt om het soort wonden te beschrijven die ontstaan wanneer we merken dat we zijn verlaten, verraden of mishandeld door onze naasten.

Deze wonden steken zo sterk omdat ze ons ertoe brengen de veiligheid, betrouwbaarheid of trouw van deze mensen in twijfel te trekken. Ze veroorzaken een groot aantal emotionele en gedragsreacties, waaronder agressie, wrok, angst, vermijding en onwil om te vergeven. Deze reacties zijn geëvolueerd als zelfbescherming en zijn geworteld in onze persoonlijke geschiedenis en persoonlijkheid.

Maar de pijn kan onbeperkt blijven hangen en ons vanuit de schaduw blijven beïnvloeden. Dus wat hebben psychologen geleerd over hoe mensen genezen, over de pijn heenkomen en er zelfs van leren en groeien?

Schildpadden, haaien, teddyberen, vossen en uilen…

Er is veel onderzoek gedaan naar het oplossen van conflicten. Sociaal psycholoog David W. Johnson bestudeerde “conflictbeheersingsstijlen” bij mensen en modelleerde de typische manieren waarop wij op conflicten reageren.

Hij stelde dat onze reacties en strategieën bij het oplossen van conflicten meestal een poging inhouden om onze eigen zorgen (onze doelen) in evenwicht te brengen met de zorgen van de andere betrokkenen (hun doelen en behoud van de relatie). Johnson schetste vijf hoofdstijlen of benaderingen van deze evenwichtsoefening.

“Schildpadden” trekken zich terug en laten zowel hun eigen doelen als de relatie varen. Het resultaat is een bevroren, onopgelost conflict.

“Haaien” hebben een agressieve, krachtige houding en beschermen hun eigen doelen ten koste van alles. Zij hebben de neiging om tijdens een conflict aan te vallen, te intimideren en te overweldigen.

“Teddyberen” proberen de vrede te bewaren en dingen glad te strijken. Zij laten hun eigen doelen volledig vallen. Ze offeren zich op voor de relatie.

Teddyberen zitten met hun rug naar elkaar toe.

Teddyberen zijn van het zelfopofferende soort.
Irina Kozorog/Shutterstock

“Vossen” hanteren een compromitterende stijl. Zij vinden het belangrijk dat aan beide kanten offers worden gebracht en zien concessies als de oplossing, zelfs als die leiden tot minder dan ideale resultaten voor beide partijen.

“Uilen” hanteren een stijl die conflicten ziet als een probleem dat moet worden opgelost. Zij staan open voor het oplossen ervan via welke oplossing dan ook die beide partijen een weg biedt om hun doelen te bereiken en de relatie in stand te houden. Dit kan veel tijd en moeite kosten. Maar uilen zijn bereid de strijd te verdragen.

Onderzoek heeft uitgewezen dat onze conflictoplossingsstijlen verband houden met onze persoonlijkheid en gehechtheidsgeschiedenis. Bijvoorbeeld, mensen van wie de vroege gehechtheidservaringen hen hebben geleerd dat hun gevoelens onbelangrijk of onzichtbaar zijn, lopen meer kans om conflictbeheersingsstijlen te ontwikkelen die instinctief hun behoeften minimaliseren (bijvoorbeeld de teddybeer).

Sommige psychologen hebben ook gesuggereerd dat onze conflicthanteringsstijlen kunnen worden gewijzigd in langdurige relaties, maar dat ze niet de neiging hebben drastisch te veranderen. Met andere woorden, hoewel een teddybeer het potentieel kan hebben om conflictbeheersingskenmerken te ontwikkelen die andere stijlen weerspiegelen, is het hoogst onwaarschijnlijk dat hij in een haai verandert.

De psychologen Richard Mackey, Matthew Diemer en Bernard O’Brien stelden dat conflicten onvermijdelijk zijn in alle relaties. Uit hun onderzoek bleek dat de duur van een relatie sterk afhangt van de manier waarop met conflicten wordt omgegaan, en dat de langstdurende, meest bevredigende relaties die zijn waarin conflicten door beide partijen worden aanvaard en constructief worden benaderd.

Dus, hoewel een relatie tussen twee haaien duurzaam kan zijn, is de kans dat deze harmonieus zal zijn aanzienlijk kleiner dan een relatie tussen twee uilen.

Vergeving

Vergeving wordt vaak geprezen als het ultieme doel in relatieconflicten. Jungiaanse analisten Lisa Marchiano, Joseph Lee en Deborah Stewart beschrijven vergeving als het bereiken van een plaats waar we in staat zijn “tegelijkertijd de omvang van het letsel dat ons is aangedaan en de menselijkheid van de dader in ons hart te houden”. Dat is niet gemakkelijk, want het kan voelen alsof we ons lijden minimaliseren door iemand te vergeven.

Psychologen Masi Noor en Marina Catacuzino richtten het Vergevingsproject op, dat hulpmiddelen biedt om mensen te helpen onopgeloste grieven te boven te komen. Ze omvatten een reeks essentiële vaardigheden of hulpmiddelen die ons volgens hen kunnen helpen vergeving te bereiken.

Deze omvatten het begrip dat alle mensen feilbaar zijn (inclusief wijzelf); het opgeven van wedijver over wie er meer heeft geleden; empathie voor hoe anderen de wereld zien en erkennen dat er andere perspectieven bestaan; en het aanvaarden van verantwoordelijkheid voor hoe we misschien hebben bijgedragen aan ons eigen lijden, ook al is dat een bittere pil om te slikken.

Zoals Mark Twain het zei: “Vergeving is de geur die het viooltje afgeeft aan de hiel die het verpletterd heeft.”

The Conversation

Sam Carr werkt niet voor, geeft geen advies, heeft geen aandelen in of ontvangt geen financiering van een bedrijf of organisatie die baat heeft bij dit artikel, en heeft geen relevante banden bekendgemaakt buiten zijn academische aanstelling.

Ubergeek Loves Coolblue

Zou je na het lezen van deze artikel een product willen aanschaffen?
Bezoek dan Coolblue en ontdek hun uitgebreide assortiment.