pio3/Shutterstock
Een goede luisteraar zijn betekent empathie hebben. Maar empathie is een van de meest
onbegrepen luistervaardigheden.
Empathie is wat we voelen als we de wereld proberen te begrijpen vanuit het perspectief van een ander.
Een van de meest voorkomende misvattingen over empathie is dat je moet hebben meegemaakt wat de ander heeft meegemaakt om hem of haar te begrijpen.
Simpelweg dezelfde ervaringen hebben als een ander is niet genoeg om hem of haar te begrijpen. Twee mensen kunnen met dezelfde uitdagingen of moeilijkheden geconfronteerd worden, maar er op totaal verschillende manieren op reageren. Jouw ervaringen zijn uniek voor jou en niemand anders kan weten hoe jij je voelt, zelfs niet als ze in jouw schoenen hebben gestaan. De enige manier om te begrijpen hoe iemand zich voelt is door naar hem te luisteren, zonder aan te nemen dat hij hetzelfde voelt als jij in die situatie.
Dit artikel is onderdeel van Quarter Life, een serie over de problemen van twintigers en dertigers. Van de uitdagingen van het starten van een carrière en het zorgen voor onze geestelijke gezondheid, tot de opwinding van het starten van een gezin, het adopteren van een huisdier of gewoon het maken van vrienden als volwassene. De artikelen in deze serie onderzoeken de vragen en geven antwoorden terwijl we door deze turbulente periode van het leven navigeren.
Laten we eens op een andere manier over empathie nadenken.
Jouw unieke perceptie van de wereld
Stel je voor dat elke baby geboren wordt met een houten frame met daarin een ruit. Wanneer ze naar iets in de wereld kijken, doen ze dat door dit glas.
Het glas is niet helemaal helder als ze het krijgen. Het is enigszins vervormd en verkleurd en dit zijn de sporen van hun genetica en biologie. Dit betekent dat iedereen een ander stukje glas heeft waardoor hij of zij de wereld ziet. En dit glas wordt meer getekend naarmate we verder komen in ons leven. Elke ervaring – goede en slechte – verandert het glas. Het trekt krom, krast en vlekt. Delen ervan kunnen in verschillende kleuren gekleurd zijn, zoals kerkramen. En zo verandert onze kijk op de wereld zoals het glas in de loop der tijd verandert.
We zien de wereld niet zoals hij werkelijk bestaat. In plaats daarvan zien we de wereld door een filter dat gecreëerd is door onze biologie en levenservaringen.
Ieders raam of referentiekader is uniek.
Larmaries/Shutterstock
Referentiekader
Counsellors hebben het vaak over kijken door het referentiekader van de cliënt. De ruit in het houten frame is jouw referentiekader.
Om een goede luisteraar te zijn, moet je aan de kant van de spreker gaan staan en proberen door zijn glas naar de wereld te kijken.
Zeg niet: “Het spijt me dat je glas bekrast is.” Dat zou sympathie zijn – op zich niet slecht, maar niet nuttig om naar te luisteren. Sympathie betekent dat je medelijden hebt met de ander en dat je zijn lijden wilt verminderen. Dit is vriendelijk, maar het betekent niet dat je hun behoeften, gevoelens en ervaringen begrijpt. Je kunt medelijden hebben met iemand zonder echt naar hem of haar te luisteren.
Probeer het glas niet schoon te maken of de krassen te repareren. Dat zou hen kunnen helpen om helderder te zien, maar het zou hetzelfde zijn als proberen om sommige van hun levenservaringen te laten verdwijnen of te veranderen wie ze zijn als persoon. Ze hebben elk teken op hun glas verdiend door het leven dat ze geleefd hebben en niemand heeft het recht om dat weg te nemen.
Maar negeer de vlekken op het glas niet. Stel vragen over deze kras en die vlek en die kleurige vlekken en luister dan naar de antwoorden zonder van de gelegenheid gebruik te maken om over je eigen krassen en vlekken te vertellen. Dit kan moeilijk zijn omdat we graag over onszelf praten. Wees je dus bewust van deze verleiding en vergeet niet om je op de ander te richten wanneer je de drang voelt om te delen.
Stel je voor dat je met iemand praat die doodsbang is om presentaties te geven. Het helpt misschien niet om medeleven te hebben (“ik voel met je mee”) of je eigen ervaringen te delen (“ik was vroeger ook nerveus”) of te snel met oplossingen te komen (“stel je voor dat je publiek naakt is”). Probeer in plaats daarvan vragen te stellen over hun ervaring met spreken in het openbaar en luister naar de antwoorden.
Je zou kunnen vragen welke gedachten er door hun hoofd gaan tijdens presentaties, en waar die gedachten en gevoelens voor het eerst begonnen. Dit kan je helpen om de kras te vinden die hun kijk op de wereld verandert. Hun glas kan bijvoorbeeld bekrast zijn toen ze op school gepest werden en door dit bekraste stukje glas zien ze de wereld vol mensen die hen uitlachen als ze een fout maken.
Empathie gebruiken door te proberen de ander echt te begrijpen betekent dat je luistervaardigheden hen ook helpen om zichzelf beter te begrijpen. En begrijpen is de eerste stap naar het nemen van de leiding over je eigen problemen en het vinden van je eigen oplossingen.
Leren luisteren
Als je oefent om de wereld te zien door het referentiekader van de persoon die aan het woord is, zul je merken dat de kans kleiner is dat je iets verkeerd begrijpt, dat je minder snel met advies komt en dat je meer kans hebt om op een dieper niveau contact te maken.
Dit is hoe counsellors een therapeutische relatie opbouwen.
Je weet wanneer je een goede verstandhouding opbouwt door te luisteren, omdat je die persoon echt begint te willen horen en begrijpen. Je zult stoppen met het willen onderbreken met je eigen gedachten. Je zult stoppen met proberen het gesprek in een bepaalde richting te duwen om over je eigen interesses te praten of je eigen agenda te dienen. Je laat je niet meer afleiden door dingen om je heen of door je innerlijke stem.
In plaats daarvan ga je op in de wereld die de spreker met je deelt. En dit is hoe je een goede luisteraar wordt.
Fay Short werkt niet voor, heeft geen adviesfuncties, bezit geen aandelen in en ontvangt geen financiering van bedrijven of organisaties die baat zouden hebben bij dit artikel en heeft geen relevante banden bekendgemaakt buiten haar academische aanstelling.